Αυτή η ανάρτηση στο ιστολόγιο βοηθά τα παντρεμένα ή αρραβωνιασμένα χριστιανικά ζευγάρια να εφαρμόσουν τη σοφία από τις Παροιμίες 4:23 στην πράξη.
TL:DR: Η περίληψη
Όταν ακούμε τη φράση "φύλαξε την καρδιά σου", συχνά σκεφτόμαστε τους χριστιανούς εργένηδες και όσους βγαίνουν ραντεβού με την ελπίδα να συναντήσουν τον μελλοντικό τους σύζυγο. Τι γίνεται όμως με εκείνους που είναι παντρεμένοι; Εξακολουθεί να είναι απαραίτητη η φύλαξη της καρδιάς σας όταν έχετε δεσμευτεί με τον/την σύζυγό σας;
Αυτό το θέμα δεν συζητείται συχνά στους χριστιανικούς κύκλους, επειδή πολλοί εργένηδες υποθέτουν ότι ο γάμος θα λύσει όλα τους τα προβλήματα. Ωστόσο, αυτό απέχει πολύ από την αλήθεια. Στην πραγματικότητα, ο γάμος απαιτεί ακόμη μεγαλύτερη προσπάθεια, επειδή είναι μια διαθήκη - μια ιερή δέσμευση στην οποία αντιτίθεται ο εχθρός. Δεν θέλει εσείς και ο σύζυγός σας να πετύχετε ή να αποδώσετε δόξα στον Θεό, γι' αυτό και στήνει παγίδες σχεδιασμένες να κάνουν τον έναν ή και τους δύο να σκοντάψετε.
Η μάχη
Ως χριστιανοί, έχουμε εμπλακεί σε μια πνευματική μάχη, είτε είμαστε ανύπαντροι είτε παντρεμένοι. Ωστόσο, όσοι βρίσκονται σε θεοσεβούμενους γάμους αντιμετωπίζουν μοναδικές επιθέσεις. Το να πούμε "δέχομαι" δεν κάνει τον εχθρό να υποχωρήσει. Αντίθετα, εργάζεται ακόμη πιο σκληρά για να διαστρεβλώσει την εικόνα του Χριστού και της Εκκλησίας που ο γάμος προορίζεται να αντικατοπτρίζει. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η φύλαξη της καρδιάς σας παραμένει εξίσου σημαντική στον γάμο, όπως ήταν και κατά τη διάρκεια της εργένικης ζωής. Ενώ ο γάμος δεν θα είναι πάντα εύκολος, η επαγρύπνηση και η συνεργασία με το Άγιο Πνεύμα μπορούν να βοηθήσουν στην προστασία και την ενίσχυση της σχέσης σας. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να φυλάξετε την καρδιά σας -ακόμη και στο γάμο.
- Κρατήστε τον Θεό πρώτο
- Θέστε όρια μεταξύ σας
- Επικοινωνήστε ανοιχτά και ειλικρινά
- Εστιάστε στις ανάγκες του συζύγου σας
- Εξασκήστε τη συγχώρεση τακτικά
Εισαγωγή
Νομίζω ότι όλοι μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι ο εχθρός κυνηγάει τις σχέσεις, ξεκινώντας ήδη από τη μοναχικότητα. Θέλει να αποθαρρύνει τους χριστιανούς εργένηδες σε σημείο που είτε να συμβιβάζονται με κάτι λιγότερο από το καλύτερο του Θεού είτε να πιστεύουν το ψέμα ότι είναι προορισμένοι να είναι μόνοι τους, με αποτέλεσμα να ορκίζονται εντελώς στον γάμο. Σε όσους παντρεύονται, ο εχθρός επιδιώκει να δημιουργήσει διχασμό και διαμάχη. Είναι αποκαρδιωτικό το γεγονός ότι το ποσοστό διαζυγίων στην εκκλησία είναι σχεδόν το ίδιο με αυτό στον κόσμο. Γιατί συμβαίνει αυτό; Αν έχουμε το Πνεύμα του Θεού μέσα μας, το Λόγο Του και μια θεοσεβούμενη κοινότητα γύρω μας, γιατί είναι Χριστιανικοί γάμοι εξακολουθεί να αποτυγχάνει;
Αν και κάθε διαζύγιο συμβαίνει για διαφορετικούς λόγους, γνωρίζουμε ότι το σπάσιμο της καρδιάς από το διαζύγιο δεν ήταν ποτέ ο αρχικός σχεδιασμός του Θεού. Ο γάμος προοριζόταν να είναι μια διαθήκη ζωής. Ωστόσο, ακόμη και για όσους έχουν βιώσει διαζύγιο, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κατεστραμμένα αγαθά ή ότι ο Θεός δεν μπορεί να φέρει νέα αγάπη στη ζωή τους. Παρόλα αυτά, πρέπει να εξοπλιζόμαστε για να αναγνωρίζουμε και να αντιστεκόμαστε στις τακτικές του εχθρού, ώστε να μπορούμε να προστατεύουμε τους γάμους και τις οικογένειές μας προς δόξα του Θεού.
Κρατήστε τον Θεό πρώτο
Ακόμα και στο γάμο, το να κρατάτε τον Θεό πρώτο θα πρέπει να παραμένει η πρώτη σας προτεραιότητα. Γιατί; Επειδή ο σύζυγός σας είναι άνθρωπος και θα κάνει λάθη. Πολλοί χριστιανοί βιώνουν στενοχώρια στο γάμο επειδή η εξιδανικευμένη εκδοχή του συζύγου τους ξεθωριάζει μόλις αρχίσει η πραγματική ζωή. Η ζωή έχει έναν τρόπο να αφαιρεί τα ροζ γυαλιά που μπορεί να φορούσατε όταν είπατε "δέχομαι". Η αλήθεια είναι ότι ο σύζυγός σας μπορεί να είναι καταπληκτικός, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα σας πληγώσει ποτέ.
Δεν έχω παντρευτεί πολύ καιρό, αλλά στο σύντομο χρονικό διάστημα που είμαι σύζυγος, έχω συνειδητοποιήσει ότι όσο κι αν αγαπώ τον σύζυγό μου, χρειάζεται τον Κύριο όσο κι εγώ. Προσεύχομαι πάντα ο σύζυγός μου να αγαπά τον Ιησού περισσότερο από ό,τι αγαπά εμένα, γιατί αν βάζει τον Θεό πρώτα, ο Κύριος θα τον εξοπλίσει για να είναι καλός σύζυγος. Κάθε πρωί, πριν ανατείλει ο ήλιος, ο σύζυγός μου ξυπνάει για να προσευχηθεί, να λατρέψει και να διαβάσει τη Βίβλο του. Καθώς παρακολουθούσα αυτή τη συνήθεια, συνειδητοποίησα ότι όσο περισσότερο χρόνο περνάει με τον Θεό, τόσο καλύτερα με αγαπάει και με υπηρετεί.
Δώστε προτεραιότητα στη σχέση με τον Θεό
Πρέπει να κάνω το ίδιο. Αν και η σχέση μου με τον Κύριο είναι διαφορετική από εκείνη του συζύγου μου, ξέρω ότι όταν περνάω χρόνο με τον Θεό, είμαι πιο υπομονετική και συγχωρητική. Μπορώ να επεκτείνω περισσότερη χάρη στον σύζυγό μου επειδή έχω βιώσει τη χάρη του Θεού στη δική μου ζωή. Υπάρχουν ακόμη και στιγμές στην ώρα της ησυχίας μου που ο Κύριος με οδηγεί να κάνω κάτι ευγενικό για τον σύζυγό μου, απλώς ως πράξη αγάπης. Ο σύζυγός μου κάνει το ίδιο για μένα - μετά την ώρα που περνάει με τον Θεό, συχνά κάνει κάτι ευγενικό χωρίς δεσμεύσεις.
Η ομορφιά αυτού του γεγονότος είναι ότι ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε ο καθένας ξεχωριστές περιπλανήσεις με τον Κύριο πριν γίνουμε σύζυγοι. Επειδή χτίσαμε αυτό το θεμέλιο κατά τη διάρκεια της εργένικης ζωής μας και των ραντεβού μας, αυτό μεταφέρθηκε φυσικά στο γάμο μας. Ακόμα και όταν διαφωνούμε, είμαστε πιο πρόθυμοι να κατανοήσουμε ο ένας τον άλλον, επειδή οι καρδιές μας έχουν ήδη μαλακώσει περνώντας χρόνο με τον Θεό ξεχωριστά. Κρατήστε τον Θεό πρώτο τώρα στην εργένικη ζωή, γνωρίζοντας ότι θα Τον χρειάζεστε ακόμα περισσότερο στον γάμο.
Θέστε όρια μεταξύ σας
Τα όρια δεν εξαφανίζονται μόλις παντρευτείτε. Μπορεί να αλλάξουν, αλλά παραμένουν απαραίτητα ακόμη και μετά την ανταλλαγή των όρκων. Ποια είναι μερικά παραδείγματα υγιών ορίων στο γάμο; Ένα από αυτά που ακολουθούμε εγώ και ο σύζυγός μου είναι να μην συζητάμε ορισμένα θέματα με φίλους ή συγγενείς. Ορισμένες συζητήσεις προορίζονται για εμάς τους ίδιους και δεν πρέπει να τις μοιραζόμαστε με άλλους.
Αυτό δεν σημαίνει ότι απομονωνόμαστε ή δεν λογοδοτούμε, αλλά αναγνωρίζουμε ότι ορισμένα ευαίσθητα θέματα πρέπει να μείνουν μεταξύ μας. Αποφεύγουμε επίσης να συζητάμε τις διαφωνίες μας με άλλους, εκτός αν είναι απολύτως απαραίτητο. Αν αναζητήσουμε εξωτερική καθοδήγηση, επιλέγουμε προσεκτικά κάποιον που εμπιστευόμαστε - κάποιον αμερόληπτο που δεν θα πάρει θέση. Διαφορετικά, ακόμη και αν ο σύζυγός μου και εγώ επιλύσουμε τα θέματά μας, οι φίλοι ή η οικογένεια μπορεί να διατηρήσουν μια αρνητική εντύπωση για τον σύζυγό μου, γεγονός που μπορεί να δημιουργήσει περιττές εντάσεις.
Οι ρόλοι του συζύγου και της συζύγου
Ο ρόλος μου είναι να προστατεύω τον σύζυγό μου και ο ρόλος του είναι να με προστατεύει. Αυτό δεν σημαίνει ότι εξαπατάμε τους αγαπημένους μας για τη ζωή μας, αλλά μάλλον, δίνουμε προτεραιότητα στη διαφύλαξη του γάμου μας από περιττές συγκρούσεις ή διαιρέσεις. Ένα άλλο όριο που τηρούμε είναι ο περιορισμός του χρόνου που περνάμε χώρια. Αν και οι συνθήκες κάθε ζευγαριού διαφέρουν -είτε λόγω εργασίας είτε λόγω άλλων υποχρεώσεων- η υπερβολική απόσταση μπορεί να δημιουργήσει μια ευκαιρία για πειρασμό.
Για εμάς, έχουμε συμφωνήσει ότι οποιοσδήποτε χωρισμός δεν θα πρέπει να υπερβαίνει τις δύο εβδομάδες. Εάν είναι αναπόφευκτο να μείνουμε για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα χώρια, συζητάμε τρόπους να επισκεπτόμαστε ο ένας τον άλλον. Κάποιοι μπορεί να πιστεύουν ότι αυτό το επίπεδο προφύλαξης είναι περιττό, αλλά ο εχθρός είναι πανούργος και θα χρησιμοποιήσει ακόμη και αθώες καταστάσεις για να προκαλέσει διχασμό. Μείνετε σε επαγρύπνηση και μην επιτρέψετε να συμβεί αυτό στο γάμο σας.
Επικοινωνήστε ανοιχτά και ειλικρινά
Πιθανότατα το έχετε ξανακούσει - η επικοινωνία είναι το κλειδί σε κάθε σχέση, ειδικά στο γάμο. Αν και είναι ωραίο όταν ο σύζυγός σας αντιλαμβάνεται τα υπονοούμενα, δεν είναι δουλειά του να διαβάζει το μυαλό σας. Δεν μπορούν να γνωρίζουν αυτόματα τι σκέφτεστε ή τι αισθάνεστε. Καταλαβαίνω ότι για κάποιους, η έκφραση συναισθημάτων μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά η προσπάθεια που καταβάλλετε είναι πολύ σημαντική για να διασφαλίσετε ότι ο σύζυγός σας γνωρίζει τι σας συμβαίνει.
Όταν επικοινωνείτε, ο στόχος δεν πρέπει να είναι να κερδίσετε μια διαφωνία, αλλά να βρείτε μια λύση στην οποία συμφωνείτε και οι δύο. Η ειλικρίνεια είναι απαραίτητη στο γάμο, αλλά η αλήθεια μπορεί να ειπωθεί χωρίς να είναι συγκαταβατική ή ασεβής. Δεν είναι πάντα εύκολο να διαχειριστείτε τα συναισθήματα εν θερμώ, αλλά είναι απαραίτητο για να αποφύγετε να πείτε κάτι που αργότερα θα μετανιώσετε και θα πρέπει να διορθώσετε.
Ο τρόπος που μιλάτε έχει σημασία
Λατρεύω αυτό το απόσπασμα από τον επίσκοπο T.D. Jakes: "Μιλήστε χωρίς να είστε προσβλητικοί. Ακούστε χωρίς να είστε αμυντικοί". Σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι προσβάλλονται εύκολα, μπορούμε να επιλέξουμε να επικοινωνούμε με τρόπο που βοηθάει τον/την σύζυγό μας να νιώθει ότι ακούγεται και όχι ότι του/της επιτίθεται. Αντί να λέτε: "Πάντα αυτό κάνεις", δοκιμάστε: "Όταν έκανες αυτό, με έκανε να νιώσω έτσι". Κρατήστε την εστίαση στο θέμα και όχι στο να κάνετε τον/την σύζυγό σας το πρόβλημα.
Ο σύζυγός σας δεν είναι ο εχθρός σας- είναι ο συμπαίκτης σας και μαζί εργάζεστε για να ενισχύσετε το γάμο σας. Η ευπάθεια δεν είναι εύκολη - μπορεί να νιώθετε τρομακτικό να ανοίγεστε για τις ανασφάλειές σας. Ωστόσο, αν θέλετε να έρθετε πιο κοντά, ζητήστε από τον Θεό να σας βοηθήσει να αφήσετε στην άκρη αυτούς τους φόβους, ώστε να μην δημιουργήσετε ακούσια απόσταση. Ένας ισχυρός γάμος απαιτεί και οι δύο σας να αναπτύσσεστε μαζί ως αντρόγυνο.
Εστιάστε στις ανάγκες του συζύγου σας
Ως άνθρωποι, έχουμε τη φυσική τάση να σκεφτόμαστε πρώτα τους εαυτούς μας, γεγονός που μπορεί μερικές φορές να μας δυσκολεύει να δώσουμε προτεραιότητα στους άλλους. Πολλοί γάμοι υποφέρουν επειδή ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι επικεντρώνονται κυρίως στις δικές τους ανάγκες αντί να λαμβάνουν υπόψη τους τις ανάγκες του συντρόφου τους. Για παράδειγμα, μια σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ότι δεν εκτιμάται όταν ο σύζυγός της επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά και ρωτάει αμέσως: "Τι υπάρχει για δείπνο;". Μπορεί να σκέφτεται: "Αν ο άντρας μου δεν είναι έτοιμος για φαγητό, τότε θα πρέπει να το κάνω, Κι εγώ; Κι εγώ δουλεύω σκληρά όλη μέρα. Αυτό που μπορεί να μην συνειδητοποιεί είναι ότι και ο σύζυγός της είχε μια κουραστική, εξαντλητική μέρα και απλά θέλει να επιστρέψει στο σπίτι για ένα σπιτικό γεύμα.
Η κατάσταση αυτή συνδέεται με το προηγούμενο σημείο σχετικά με την επικοινωνία. Ο σύζυγος θα μπορούσε να στείλει ένα απλό μήνυμα πριν επιστρέψει στο σπίτι: Γεια σου μωρό μου, είμαι σίγουρος ότι ήταν μια κουραστική μέρα και για τους δυο μας. Θέλεις να σου φέρω φαγητό για να μη χρειαστεί να μαγειρέψεις; Ομοίως, η σύζυγος θα μπορούσε να τον υποδεχτεί στην πόρτα και να του πει, Γεια σου μωρό μου, ξέρω ότι ήταν μια δύσκολη μέρα για σένα, αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα και για μένα. Θα σε πείραζε να παραγγείλουμε φαγητό απόψε αντί να μαγειρέψουμε; Κανένας από τους συζύγους δεν κάνει λάθος που νιώθει κουρασμένος ή που χρειάζεται ένα διάλειμμα. Αλλά με την ανοιχτή επικοινωνία, δημιουργούν την ευκαιρία να αναγνωρίσουν και να υποστηρίξουν ο ένας τον άλλον.
Βάζοντας τον άλλον πρώτα
Αυτό που πολλά ζευγάρια αποτυγχάνουν να συνειδητοποιήσουν είναι ότι όταν επικεντρώνονται στις ανάγκες του συζύγου τους, οι δικές τους ανάγκες συχνά ικανοποιούνται σε αντάλλαγμα. Υπήρξαν φορές που μαγείρεψα δείπνο μετά από μια κουραστική μέρα, ακόμα και όταν δεν είχα όρεξη, απλά και μόνο επειδή ήξερα ότι αυτό έπρεπε να γίνει σε εκείνη την περίοδο της ζωής. Πριν ο σύζυγός μου βρει μια νέα δουλειά, βοηθούσε στο σπίτι, συμπεριλαμβανομένου του μαγειρέματος των γευμάτων και για τους δυο μας. Έχουμε ακόμη και έναν ανείπωτο κανόνα: αν εγώ μαγειρεύω, αυτός καθαρίζει, και το αντίστροφο.
Δεν τα καταφέρνουμε πάντα σωστά, αλλά και οι δύο καταβάλλουμε προσπάθειες να απαλύνουμε ο ένας τα βάρη του άλλου. Εμένα με βοηθάει όταν βγάζει τα σκουπίδια και πλένει τα πιάτα αφού έχω μαγειρέψει. Για εκείνον, είναι όταν τον βοηθάω να πακετάρει την τσάντα του πριν φύγει για τη δουλειά το πρωί. Κανένας από τους δύο μας έχει να τα κάνουμε αυτά τα πράγματα, αλλά οι μικρές πράξεις ενδιαφέροντος κάνουν μεγάλη διαφορά στο να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον να νιώσει ότι τον βλέπουμε, τον ακούμε και τον εκτιμούμε.
Εξασκήστε τη συγχώρεση τακτικά
Κάποτε άκουσα έναν πάστορα να λέει: "Αν δυσκολεύεσαι να συγχωρείς όταν είσαι μόνος, τότε θα δυσκολευτείς και στο γάμο". Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, ο σύζυγός σας είναι ένα ανθρώπινο ον με ελαττώματα. Αν περιμένετε την τελειότητα από αυτόν, θα απογοητευτείτε βαθιά. Ο σύζυγός σας δεν θα λέει πάντα το σωστό. Θα κάνει πράγματα που δεν καταλαβαίνετε. Δεν θα βλέπετε πάντα τα πράγματα με τον ίδιο τρόπο. Αυτό που σας προσέλκυσε στο σύζυγό σας ενώ βγαίνατε ραντεβού μπορεί κάλλιστα να γίνει αυτό που σας ενοχλεί στο γάμο.
Η αποδοχή ότι ο σύζυγός σας θα κάνει λάθη είναι κάτι που πρέπει να έχετε κατά νου όταν προκύπτουν προκλήσεις. Πόσο συχνά πρέπει να συγχωρείτε τον/την σύζυγό σας; Η απάντηση πηγαίνει πίσω σε αυτό που είπε ο Ιησούς στον Πέτρο όταν εκείνος ρώτησε: "Πόσες φορές πρέπει να συγχωρήσω τον αδελφό μου;". Ο Ιησούς απάντησε: "Εβδομήντα φορές επτά". Ακριβώς όπως ο Επουράνιος Πατέρας σας συγχωρεί εσάς, θα πρέπει να συγχωρείτε τους άλλους χωρίς όρια -ιδιαίτερα τον/την σύζυγό σας.
Αυτό δεν δικαιολογεί την κακή ή τοξική συμπεριφορά. Αντίθετα, σημαίνει ότι καθώς λαμβάνουμε χάρη από τον Θεό, θα πρέπει να επεκτείνουμε την ίδια χάρη ελεύθερα και στον/στη σύζυγό μας. Ο γάμος είναι ένας τρόπος με τον οποίο ο Θεός μας διδάσκει να αγαπάμε άνευ όρων, όπως ακριβώς μας αγαπάει. Την επόμενη φορά που θα μπείτε στον πειρασμό να κρατήσετε κακία, σκεφτείτε πόσες ευκαιρίες σας έχει δώσει ο Θεός. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτό που έκανε ή είπε ο σύζυγός σας ήταν εντάξει, και ναι, έχετε κάθε δικαίωμα να αισθάνεστε πληγωμένοι ή θυμωμένοι. Ωστόσο, αυτό δεν αλλάζει το γεγονός ότι ο Ιησούς μας συγχώρεσε - ακόμη και από τον σταυρό. Ενώ ασφυκτιούσε, είπε: "Πάτερ, συγχώρεσέ τους, διότι δεν γνωρίζουν τι κάνουν". Πόσο ισχυρό είναι αυτό;
Πώς ικανοποιούνται οι επιθυμίες σας
Δεν θα έχετε όλα όσα θέλετε στο γάμο σας. Και πάλι, ο σύζυγός σας δεν είναι εδώ για να σας ολοκληρώσει- είναι εδώ για να τέλειο εσένα. Στη Βίβλο, τέλειο δεν σημαίνει άψογη - σημαίνει ώριμη. Ο σύζυγός σας προορίζεται να σας βοηθήσει να αναπτυχθείτε εν Χριστώ. Αυτό περιλαμβάνει και το να σας λέει πράγματα που μπορεί να μην θέλετε να ακούσετε. Αν προσβάλλεστε εύκολα και δεν είστε πρόθυμοι να συγχωρήσετε, αυτό θα δημιουργήσει μόνο προστριβές στο γάμο σας. Ο καλύτερος τρόπος για να συγχωρήσετε είναι να το κάνετε αμέσως μόλις συμβεί η προσβολή. Μην αφήνετε τη δυσαρέσκεια να φουντώνει - αφήστε τον σύζυγό σας στον Κύριο. Μπορεί να έχει άδικο και εσείς να έχετε δίκιο, αλλά το να κάνετε την κατάσταση χειρότερη μόνο και μόνο για να αποδείξετε την άποψή σας δεν τιμά τον Θεό. Συγχωρήστε όπως σας έχει συγχωρεθεί.
Ενώ ορισμένοι γάμοι -ακόμη και μεταξύ χριστιανών- αποτυγχάνουν, αυτό δεν σημαίνει ότι ο Θεός δεν φέρνει πλέον τους ανθρώπους μαζί. Αφιερώστε το γάμο σας στον Κύριο και ζητήστε Του να ενισχύσει το δεσμό σας. Και οι δύο σας θα πρέπει να δεσμευτείτε να τηρείτε τους όρκους σας - σε αρρώστια και υγεία, σε πλούτη και φτώχεια, μέχρι να σας χωρίσει ο θάνατος. Προστατέψτε το γάμο σας από τον εχθρό, ώστε τίποτα να μη σας χωρίζει. Αυτό δεν θα επιτευχθεί μόνο με τη δύναμη της θέλησης, αλλά με τη δύναμη του Αγίου Πνεύματος που εργάζεται και στους δύο σας. Ο γάμος σας είναι σημαντικός για τον Θεό, γι' αυτό φροντίστε να Τον έχετε στο επίκεντρο.
Έχετε ό,τι χρειάζεται για να οικοδομήσετε έναν ακμάζοντα γάμο. Έναν γάμο που να είναι γεμάτος αγάπη, χαρά και συντροφικότητα, αλλά το πιο σημαντικό, να φέρνει δόξα στον Θεό και να λάμπει ως φως σε αυτόν τον σκοτεινό κόσμο.
Αν δεν είστε αρραβωνιασμένοι ή παντρεμένοι και είστε έτοιμοι να γνωρίσετε απίστευτες Χριστιανικά singles, κατεβάστε την εφαρμογή SALT σήμερα!
Αφήστε μια απάντηση