Το να έχεις έναν τύπο είναι φυσιολογικό - να ελκύεσαι σωματικά από παρόμοια χαρακτηριστικά. Αλλά μήπως είμαστε πολύ επιφανειακοί; Μήπως χάνουμε κάτι;

Ο φίλος μου ήταν πολύ ενθουσιασμένος με τους γιατρούς. 

Σε μια μεγάλη πόλη με πολλά νοσοκομεία και χειρουργεία τριγύρω, δεν είναι ότι υπήρχε έλλειψη. 

Μια μέρα αρρώστησε πολύ στη δουλειά της και κατέληξε στο A&E. Έτρεξα να τη συναντήσω εκεί. Ήταν μια μεγάλη μέρα που παρακολουθούσα μια ατελείωτη ροή αγνώστων με διάφορες ασθένειες να μπαινοβγαίνουν σε αυτή τη μικρή αίθουσα αναμονής. 

Για να κάνουμε το καλύτερο από μια κακή κατάσταση, μας άρεσε να παρακολουθούμε τους γιατρούς που περνούσαν από την πόρτα. 

Ενώ ο φίλος μου έκανε άλλη μια εξέταση, είδα έναν μάλλον όμορφο ξανθό γιατρό με καστανό πουκάμισο να περνάει από δίπλα μου. Θα της αρέσει - σκέφτηκα. 

Όταν επέστρεψε, την πείραξα λίγο - περιμένετε να δείτε αυτόν τον γιατρό. 

Τελικά επανεμφανίστηκε, περπατώντας αργά στο διάδρομο. Ο φίλος μου πήρε μια βαθύτερη απόχρωση του καστανού από το πουκάμισό του.

"Έχουμε ταιριάξει στο διαδίκτυο", είπε, "αλλά ποτέ δεν συναντηθήκαμε. Και τώρα μοιάζω έτσι!" 

Φαινόταν εντάξει, αλλά καλύτερα να πούμε ότι 8 και πλέον ώρες στο A&E δεν ήταν η "χαριτωμένη γνωριμία" που ήθελε...

Αποδεικνύεται ότι το να έχεις τους γιατρούς ως "τύπο" σου δεν είναι πάντα η πιο βολική επιλογή...

TL;DR: Η περίληψη

Όταν πρόκειται για ραντεβού, όλοι έχουν έναν "τύπο", σωστά; 

Ψηλό, μελαχρινός και όμορφος. 

Μικροκαμωμένη, ξανθιά και ζωηρή.

Τέλεια δόντια, φανταχτερή δουλειά, έχει σπίτι. 

Ό,τι κι αν είναι, η πραγματικότητα είναι ότι όλοι έχουμε μια αίσθηση του είδους του ατόμου που θα θέλαμε να συνεχίσουμε να βγαίνουμε ραντεβού. Δυστυχώς πολλές από αυτές τις ιδιότητες μπορεί συχνά να είναι επιφανειακές ή επιφανειακές.

Έτσι, ως Christian singles σε SALT που ψάχνουν να βγουν ραντεβού, θα πρέπει να διαλέγουμε τα ραντεβού μας με βάση τον "τύπο" μας; Ή είναι λάθος να έχουμε μια προτίμηση;

Θα εξετάσουμε αν το να βγαίνουμε με τον "τύπο" μας, μας οδηγεί σε έναν δρόμο προκατάληψης ή αν μπορούμε να επιλέξουμε τον "τύπο" μας, έχοντας ταυτόχρονα ανοιχτή καρδιά όταν βγαίνουμε. 

Έχοντας έναν ΤΥΠΟ: είναι ΛΑΘΟΣ;

Το να έχεις έναν "τύπο" είναι λάθος όταν είναι...

• Δύσκολο να αγνοηθεί
• Περιορισμός
• Μια ανθυγιεινή συνήθεια 
• Μακριά από τα δεξιά 
• Σχετικά με τα αδιαπραγμάτευτα

Το να έχεις έναν τύπο είναι λάθος όταν...

...κρίνουμε τους ανθρώπους μόνο από την εξωτερική τους εμφάνιση. 

Το να έχουμε έναν "τύπο" συχνά σημαίνει μια λίστα με τα ιδανικά που αναζητούμε σε έναν σύντροφο. Τον θέλουμε αθλητικό ή με ωραία μαλλιά, καλή αίσθηση του στυλ ή μια συγκεκριμένη οστική δομή του προσώπου (μερικοί άνθρωποι γίνονται παράξενα συγκεκριμένοι σε αυτά τα πράγματα).

Οι ''τύποι'' στις γνωριμίες, συμπεριλαμβανομένων των χριστιανικών γνωριμιών, μπορεί να αφορούν μόνο την εξωτερική συσκευασία και να μην κοιτάζουν βαθύτερα. Ξέρουμε ως Χριστιανοί ότι αυτό δεν κάθεται σωστά. Καλούμαστε να βλέπουμε την αξία και την αξιοπρέπεια σε όλους τους ανθρώπους και έτσι μπορεί να θεωρηθεί λάθος να βγαίνετε με κάποιον που είναι "ο τύπος σας", όταν αυτό βασίζεται καθαρά στην εμφάνιση. 

Υπάρχουν κάποιες εξαιρέσεις σε αυτό το θέμα, τις οποίες θα εξετάσουμε σύντομα. Ας εξετάσουμε όμως τι άλλο μπορεί να είναι λάθος στο να βγαίνουμε ραντεβού με βάση έναν "τύπο".

Προκατάληψη

Αν και ελπίζω ότι αυτό δεν είναι σύνηθες σήμερα, δεν μπορούμε να προσποιούμαστε ότι είμαστε όλοι τέλειοι και γι' αυτό είναι καλό να έχουμε κατά νου ότι το να βγαίνουμε με τον "τύπο" μας θα ήταν λάθος αν αυτό περιλαμβάνει προκαταλήψεις - ιδιαίτερα αν αυτές αφορούν τη φυλή, την αναπηρία ή το υπόβαθρο κάποιου. 

Όπως γράφει η Candace Perry για το Ενιαία θέματα παρατηρήθηκε,

Πρόσφατα ... παρακολούθησα έναν αδελφό εν Χριστώ να ξεφυλλίζει εφαρμογές γνωριμιών. Όταν έπεσε πάνω σε μια όμορφη, μοντέρνα μαύρη γυναίκα, είπε: "Ουάου, είναι καυτή", και αμέσως μετά χτύπησε αριστερά. Όταν τον ρώτησαν γιατί, απάντησε: "Ω, βγαίνω μόνο με λευκές γυναίκες", χωρίς καν να σταματήσει να δει αν ταιριάζει και μετά να πει ένα γεια. Γιατί; Αυστηρά λόγω του χρώματος του δέρματός της. Και αυτός ο συστημικός, ανησυχητικός ρατσισμός όχι μόνο δικαιολογείται μέσα στην εκκλησία, αλλά θεωρείται ακόμη και αποδεκτός.

Ως χριστιανοί στον κόσμο των ραντεβού πρέπει να πούμε όχι στην προκατάληψη και τον ρατσισμό. Το να αντιμετωπίζετε τους ανθρώπους ως κατώτερους ή ως μη αρκετά καλούς για να βγείτε ραντεβού εξαιτίας αυτών των προκαταλήψεων είναι σαφώς λάθος.

Σχετικά με τον ρατσισμό, η Candace συνεχίζει να λέει,

Μια προσωπική προτίμηση μετατρέπεται σε ρατσισμό όταν λέμε "όχι" και "ποτέ" σε ένα χρώμα δέρματος.

Αυτή δεν είναι η χριστιανική συμβουλή για ραντεβού που ακούτε συχνά, αλλά πάρτε την κατάκαρδα και ίσως αφιερώστε λίγο χρόνο στην προσευχή προσκαλώντας το Άγιο Πνεύμα να σας αποκαλύψει πώς έχετε προσεγγίσει την επιλογή των ραντεβού στο παρελθόν και τι μπορεί να χρειάζεστε τη βοήθεια του Θεού για να αλλάξετε καθώς προχωράτε μπροστά.

Μη ρεαλιστικά πρότυπα

Θα έλεγα επίσης ότι είναι λάθος να έχεις έναν "τύπο" όταν κρατάς τους ανθρώπους σε ένα πρότυπο που δεν είσαι διατεθειμένος να ανταποκριθείς. 

Για παράδειγμα, αν θέλετε κάποιον που να είναι υψηλόμισθος, νομίζω ότι αυτό είναι αποδεκτό αίτημα μόνο αν είστε κι εσείς φιλόδοξος και υψηλόμισθος. Αλλά ακόμα και τότε με κάνει να αισθάνομαι λίγο άβολα. 

Αυτά τα μη ρεαλιστικά πρότυπα μπορεί να αφορούν διάφορους παράγοντες, όχι μόνο τα χρήματα. Αλλά καταλαβαίνετε τι εννοώ. 

Θυμηθείτε, δεν ψάχνουμε για κάποιον που θα κάνει τη ζωή μας ευκολότερη, αλλά για κάποιον που θα μας κάνει καλύτερους. Και αυτό έχει να κάνει με το ποιος είναι, όχι με το πώς μοιάζει ή πόσα κερδίζει.

Το να έχεις έναν τύπο είναι... δύσκολο να τον αγνοήσεις

Αυτή είναι μια δύσκολη αλήθεια. Το να έχεις έναν "τύπο" είναι ένα φυσικό φαινόμενο και έτσι το να βγαίνεις ραντεβού ενάντια σε αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το αγνοήσεις.

Αυτό συμβαίνει επειδή η έλξη είναι σημαντική και δεν μπορούν να αποκλείονται όταν βγαίνουν ραντεβού ακόμη και ως ανύπαντροι χριστιανοί. 

Μιλάμε γι' αυτό περισσότερο στο blog μας,Θα πρέπει να αγνοήσουμε την έλξη στη χριστιανική χρονολόγηση' και το συμπέρασμα είναι πραγματικά όχι. 

Η έλξη οδηγεί μια σχέση πέρα από την πλατωνική. Είναι σαν τη φιλία, αλλά με μια διαφορετική φωτιά από κάτω. Είναι αυτό που ξεχωρίζει το "δικό μας πρόσωπο" (αυτό το ξεχωριστό άτομο) από τους δικούς μας ανθρώπους (φίλους και οικογένεια). 

Το ποιον βρίσκουμε ελκυστικό αποτελεί τον "τύπο" μας στα ραντεβού. Το να το αποκαλείτε αυτό εντελώς λάθος αντιβαίνει στο πώς μας έχει σχεδιάσει ο Θεός να είμαστε. Μας έδωσε την ικανότητα να έλκουμε τους ανθρώπους, ώστε να δημιουργούνται γάμοι και να συνεχίζεται το ανθρώπινο γένος!

Ιστορικό

Είναι επίσης καλό να αναγνωρίσουμε ότι η δυσκολία στο να αγνοήσουμε τον "τύπο" μας στις γνωριμίες έχει να κάνει με το ιστορικό μας. Οι πιθανότητες είναι ότι ο "τύπος" μας έχει να κάνει με την άνεση. Συχνά βρίσκουμε τους εαυτούς μας να έλκονται από ανθρώπους που μας φαίνονται οικείοι, είναι παρόμοιοι με αυτούς που έχουμε μεγαλώσει γύρω μας ή μας έχουν πει τα μέσα μαζικής ενημέρωσης να βρίσκουμε ελκυστικούς.

Η ύπαρξη ενός "τύπου" βασίζεται πλήρως στην ανατροφή και όχι στη φύση, εξηγεί η Tara Suwinyattichaiporn, PhD, καθηγήτρια σχεσιακής και σεξουαλικής επικοινωνίας στο California State University, Fullerton. Το ρομαντικό σας γούστο δεν είναι κατά κάποιο τρόπο ενσωματωμένο στα γονίδιά σας, αλλά ούτε και εντελώς τυχαίο. Αντίθετα, βασίζεται σε έναν "συνδυασμό πραγμάτων που [εσείς] έχετε συναντήσει κατά τη διάρκεια της ζωής σας και τα οποία κατά κάποιο τρόπο σας έλκουν", λέει η Chung. Οι προτιμήσεις σας προέρχονται από εξωτερικούς παράγοντες που συνοψίζονται σε τρεις κύριες επιρροές: το περιβάλλον και την κουλτούρα σας, τα μέσα μαζικής ενημέρωσης και τους συνομηλίκους σας.

Jordana Comiter, Γυναικεία υγεία

Αυτά είναι φυσιολογικά και φυσικά συναισθήματα που δεν χρειάζεται να παραμεριστούν εντελώς. Ως χριστιανοί, μπορούμε να κρατήσουμε αυτά τα πράγματα σε ισορροπία. Ναι, μπορεί να οδηγηθούμε φυσικά στο να βγαίνουμε με έναν ανύπαντρο χριστιανό άνδρα ή γυναίκα που ταιριάζει στον συνηθισμένο "τύπο" μας, επειδή είναι μέρος του ποιοι είμαστε και πώς βλέπουμε τον κόσμο. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να περιοριζόμαστε στον "τύπο" μας όλη την ώρα.

Το να έχεις έναν τύπο είναι... περιορισμός

Ας είμαστε ρεαλιστές, ο κόσμος των χριστιανικών ραντεβού μπορεί να μοιάζει με ψάρεμα σε μια μάλλον μικρή λίμνη μερικές φορές. 

Έτσι, ενώ το να βγαίνουμε με τον "τύπο" μας δεν είναι πάντα αυστηρά λάθος, μπορεί να είναι πιο περιοριστικό. Γιατί λοιπόν θα θέλαμε να δημιουργήσουμε μια ακόμα μικρότερη δεξαμενή γνωριμιών σε μια δεξαμενή που συχνά μπορεί να μοιάζει ήδη μικρή; Είμαι απλά πρακτικός εδώ!

Ειλικρινά, αν επιμένετε με θρησκευτική ευλάβεια να βγαίνετε με τον "τύπο" σας, τότε διαγράφετε ολόκληρες σειρές πιθανών ραντεβού με βάση τα συχνά ευμετάβλητα ιδανικά. 

Σας εγγυώμαι ότι αν είστε αυστηροί με τον "τύπο" σας, στο τέλος θα παντρευτείτε κάποιον που τελικά δεν πληρούσε όλα τα κριτήρια του "τύπου" σας. Γι' αυτό, γλιτώστε χρόνο και ανοίξτε το μυαλό σας τώρα. 

Απροσδόκητο;

Γνωρίζετε ποτέ τους συντρόφους των φίλων σας και σκέφτεστε "γιατί τους επέλεξαν;". Αυτό συμβαίνει επειδή συχνά νομίζουμε ότι γνωρίζουμε το είδος του ατόμου με το οποίο θα ταίριαζε κάποιος καλά. Όμως, όταν πρόκειται για την ουσία, βλέπουμε τις άλλες σχέσεις μόνο απ' έξω. Μπορούμε να έχουμε ένστικτο μόνο για τα εξωτερικά πράγματα και γι' αυτό συχνά αποδεικνύεται ότι κάνουμε λάθος. 

Αν εφαρμόζουμε αυτούς τους εξωτερικούς περιορισμούς στα δικά μας ραντεβού, ακόμη και όταν ξέρουμε τι συμβαίνει στο μυαλό και την καρδιά μας, δυσκολεύουμε τα ραντεβού χωρίς λόγο. Το να δυσκολεύουμε το να βρούμε το άτομο που θα μας ταιριάζει, μου φαίνεται σαν αυτοσαμποτάζ. Βλέποντάς το από μια θετική οπτική γωνία, με το να μην περιοριζόμαστε μόνο στον "τύπο" μας, είμαστε εκτεθειμένοι σε μια ολόκληρη σειρά από οφέλη στη συνάντηση και τη γνωριμία με έναν χριστιανό ελεύθερο που είναι διαφορετικός από εμάς ή τις συνήθεις προτιμήσεις μας. Μπορούν να μας βοηθήσουν να αναπτυχθούμε και να διευρύνουμε τους ορίζοντές μας. Όπως Jakai Spikes γράφει:

Η γνωριμία με ανθρώπους με διαφορετικό πολιτιστικό, κοινωνικοοικονομικό ή γεωγραφικό υπόβαθρο από το δικό σας επιτρέπει και σε αυτούς να σας διδάξουν. Είναι καλό και για τους δύο ανθρώπους. Αυτό μπορεί να είναι ελκυστικό κατά κάποιο τρόπο να έχετε το πιθανό σας σημαντικό άλλο πρόσωπο να σας παρουσιάζει πράγματα που δεν έχετε δει ποτέ πριν.

Το να έχεις έναν τύπο είναι... μια ανθυγιεινή συνήθεια

Είναι καλό να αντιμετωπίζουμε τη σκληρή αλήθεια μερικές φορές. Τα ραντεβού δεν είναι πάντα εύκολα, ειδικά για τους χριστιανούς. Επίσης, ως άνθρωποι της πίστης, δεν απαλλασσόμαστε από το κακό ιστορικό των ραντεβού ή από το να βιώνουμε τοξικές ή ανθυγιεινές σχέσεις. 

Όλοι ξέρουμε ή μπορεί να είμαστε το κορίτσι που βγαίνει πάντα με τον "κακό". Ή ίσως το αγόρι που κυνηγάει την ομορφιά αντί της προσωπικότητας και αισθάνεται έκπληξη όταν αυτό δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα. Έχουμε την τάση να επαναλαμβάνουμε τα λάθη μας στα ραντεβού, επειδή ο "τύπος" μας μας τραβάει στο ίδιο είδος ατόμου, ακόμη και αν δεν είναι καλό για εμάς. 

Επιλέγοντας να ξεφύγετε από αυτές τις συνήθειες γνωριμιών μπορείτε να ξεφύγετε από τα ανθυγιεινά πρότυπα σχέσεων. Προξενήτρα Julia McCurley υποστηρίζει ότι:

Είναι σημαντικό να θεραπεύσετε και να σπάσετε τον κύκλο και να αμφισβητήσετε τα προηγούμενα μοτίβα σας δοκιμάζοντας νέες προσεγγίσεις. Να θυμάστε ότι η "ζώνη άνεσης" είναι ο εχθρός της ανάπτυξης. Αυτό που είναι άνετο και οικείο δεν είναι απαραίτητα αυτό που σας κάνει καλό μακροπρόθεσμα.

Για κάποιους από εμάς, το να ξεφύγουμε από αυτό θα είναι ευκολότερο από άλλους. Η Julia μας υπενθυμίζει ότι αυτό μπορεί να συνδέεται με ψυχολογικά τραύματα που έχουμε βιώσει στο παρελθόν, αλλά θα μπορούσε να παίζει και τώρα στις υποσυνείδητες αποφάσεις μας για ραντεβού...

... για παράδειγμα, οι άνθρωποι που μεγάλωσαν με έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο γονέα μπορεί να βρεθούν να αναζητούν συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους για ραντεβού, χωρίς να το συνειδητοποιούν.

Επούλωση από το τραύμα

Αν αυτά ή παρόμοια τραύματα μπορεί να σας επηρεάζουν κατά τη διάρκεια της γνωριμίας και όχι μόνο, να ξέρετε ότι η αναζήτηση υποστήριξης είναι πάντα μια καλή επιλογή.

Γνωρίζοντας και αγαπώντας τον Ιησού ως χριστιανοί έχουμε επίσης πρόσβαση στον αληθινό θεραπευτή. Μπορεί να χρειαστείτε λίγο χρόνο καθώς ετοιμάζεστε να βγείτε ραντεβού για να επιτρέψετε στον Θεό να εργαστεί μαζί σας μέσα από το παρελθόν ή τις προηγούμενες αποφάσεις σας. Να ξέρετε ότι Εκείνος είναι για εσάς και το μέλλον σας, επιδιώκει την ελευθερία σας προς την αληθινή χαρά και ειρήνη.

Από την αγωνία μου κάλεσα τον Κύριο, ο Κύριος μου απάντησε και με ελευθέρωσε.

Ψαλμός 118:5 (ESV)

Το να έχεις έναν τύπο δεν είναι... καθόλου σωστό

Πόσες φορές τα πράγματα που θέλατε και ζητήσατε από τον Θεό δεν σας έχουν γίνει πραγματικότητα; Ή να μην έρθει με τον τρόπο που περιμένατε; 

Συχνά νομίζουμε ότι ξέρουμε τι είναι καλύτερο για εμάς, αλλά τελικά δεν είναι καθόλου σωστό. Πώς λοιπόν διαφέρει το να έχεις έναν "τύπο" στα ραντεβού; Δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε πλήρως ότι η άποψή μας είναι η σωστή ή το καλύτερο του Θεού για εμάς. 

Αν και μπορεί να είναι αντίθετο με αυτό που νομίζουμε ότι χρειαζόμαστε ή θέλουμε, αν πραγματικά θέλουμε το καλύτερο του Θεού στη ζωή μας (που βγαίνουμε ραντεβού), πρέπει να αποδεχτούμε τις προτεραιότητές Του έναντι των δικών μας.

Γνωρίζουμε ότι ο Θεός δίνει προτεραιότητα στην καρδιά. 

".... Οι άνθρωποι κοιτάζουν την εξωτερική εμφάνιση, αλλά ο Κύριος κοιτάζει την καρδιά".

1 Σαμουήλ 16:7

Έτσι, για να βρούμε τον ευσεβή άνδρα ή τη γυναίκα μας για να βγούμε ραντεβού, ποιες πρέπει να είναι οι προτεραιότητές μας; 

SoulMates από τον Θεό προσφέρει αυτές τις γνώσεις:

Οι σωστές προτεραιότητες, από τη σημαντικότερη στη λιγότερο σημαντική, θα πρέπει να είναι:

• Πνευματική ωριμότητα
• Σκοπός της ζωής
• Χαρακτηριστικές ιδιότητες
• Φήμη
• Τύπος προσωπικότητας
• Σωματική εμφάνιση

Προφανώς θα ήταν υπέροχο αν κάθε μία από αυτές τις ιδιότητες βαθμολογούνταν με "10". Αλλά αυτό είναι απίθανο. Επομένως, είναι ζωτικής σημασίας η πνευματική ωριμότητα, ο σκοπός και ο χαρακτήρας να εξετάζονται σε μεγάλο βαθμό και να μην έχουν χαμηλότερη προτεραιότητα από τη φυσική εμφάνιση, την προσωπικότητα και τη φήμη.

Το να έχεις έναν τύπο είναι... κάτι μη διαπραγματεύσιμο

Πώς μπορούμε τότε να έχουμε ειρήνη ως χριστιανοί που θέλουμε να βγαίνουμε με άλλους χριστιανούς εργένηδες; Πότε το να έχουμε έναν ''τύπο'' μας εξυπηρετεί και δεν μας ρίχνει στις παγίδες που συζητήθηκαν.

Η Delphine και η Lauren στο κανάλι SALT στο YouTube να συζητήσουμε πώς ο "τύπος" μας δεν έχει να κάνει με μη ρεαλιστικές λίστες, αλλά με την ιεράρχηση των μη διαπραγματεύσιμων προτεραιοτήτων. Αυτό σημαίνει να θέτουμε τα δικά μας καλά, υγιή όρια στα ραντεβού που μας γλιτώνουν από τη σπατάλη του χρόνου των ανθρώπων.

Πολλά από αυτά σχετίζονται με τις προτεραιότητες που μόλις εξετάσαμε, αλλά εδώ είναι μερικά επιπλέον στοιχεία που θα σας βοηθήσουν να ορίσετε τα μη διαπραγματεύσιμα.

Πίστη

Η προσωπική σχέση κάποιου με τον Θεό έχει σημασία. Βεβαιωθείτε ότι αυτός με τον οποίο βγαίνετε την παίρνει τόσο σοβαρά όσο και εσείς, ότι δεν είναι απλώς ένα μέρος της ζωής του που μπορεί να επιλεγεί.

Ποιοι είναι

Τα προσωπικά τους χαρακτηριστικά. Ιδιότητες όπως η καλοσύνη, η πίστη, η ευγένεια (Γαλάτας 5:22-23) είναι αυτό που πραγματικά έχει σημασία και θα πρέπει να είναι ένα μη-καθόλου σημαντικό στοιχείο για να διακρίνετε με ποιον βγαίνετε.

Πώς ζουν τη ζωή τους

Ο τρόπος ζωής ενός ατόμου θα έχει αντίκτυπο σε εσάς εάν η γνωριμία μετατραπεί σε μια πιο μακροπρόθεσμη σχέση. Αυτό θα μπορούσε να είναι ο τρόπος με τον οποίο διαχειρίζεται τα χρήματά του (ή κουβαλάει χρέη), αν είναι καπνιστής, αν περνάει τον ελεύθερο χρόνο του παίζοντας παιχνίδια ή πηγαίνοντας στο γυμναστήριο, ως παραδείγματα. Όλα αυτά θα παίξουν ρόλο στο πώς θα μπορούσε να μοιάζει η ζωή σας με αυτό το άτομο. Το να ξέρετε τι σας ενδιαφέρει θα είναι σημαντικό καθώς βγαίνετε ραντεβού.

Ας κλείσουμε

Όλοι έχουμε έναν "τύπο", Οι χριστιανοί συμπεριελήφθησαν. Αυτό δεν είναι πάντα κακό.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε πότε η επιλογή να βγαίνουμε με τον "τύπο" μας μπορεί να οδηγήσει σε ανθυγιεινές ή λανθασμένες επιλογές. Ως χριστιανοί άνδρες και γυναίκες που ψάχνουν για ραντεβού, δεν θέλουμε να περιορίσουμε τη δεξαμενή των ραντεβού μας εστιάζοντας μόνο στα φυσικά χαρακτηριστικά, διατηρώντας προκαταλήψεις ή σκύβοντας στις παλιές μας συνήθειες. 

Αντίθετα, μπορούμε να αγκαλιάσουμε τα οφέλη που μπορεί να μας προσφέρει η απελευθέρωση από τα ραντεβού με τον "τύπο" μας και να εφαρμόσουμε μια ανοιχτή καρδιά στα χριστιανικά ραντεβού, καθώς δίνουμε προτεραιότητα στο να κοιτάμε πρώτα την καρδιά των άλλων. 

Σπάστε το καλούπι και γνωρίστε κάποιον καινούργιο. Δοκιμάστε το Εφαρμογή γνωριμιών SALT δωρεάν.